Mon p'tit mondee de foouu!..

Vous dites que j'ai toujours l'air heureuse, que j'ai toujours le sourire dans la figure.. Mais pourtant je le suis pas tant que sa. A chaque fois que je crois avoir trouver un peu de bonheur, a chaque fois que j'ai la chance d'avoir une raison de sourir, a chaque fois ouais, c'est toujours pareil! Ahh j'suis tellement épuisée la, j'en peu plus moi de vivre comme sa! Une vie remplie de faux espoirs, remplie de mensonges et de décptions. Non c'est pas une vie ça! OUii j'ai peut-etre l'air heureuse mais derriere tuot ça, il y a une fille qui demande juste un peu d'attention.. Je sais plus vers qui me tourner. Je sais que je fais des erreurs. Je sais que je suis vraiment la meilleure pour tout gaché JE LE SAIS! Je sais que je suis perdue qt qu'au fond je sais pas grand chose, je me connais vous savez! J'suis toujours mal au fond de moi.. J'en peu pls de me sentir comme ça, y a pas pire dans une vie que de se sentir abandonnée et déçu. J'aimerais tant etre parfaite et plaire a tout le monde. Mais ça, personne le peut! Plaire a tout le monde c'es impossible. Mais pourtant, J'essaie d'etre la pour tous ceux qui m'entourent, j'essaie de vous aider, de tous comprendre et de trouver de bons conseils! Oui parfois je fais des erreurs, je suis tres douée pour ça mais pourquoi j'ai jamais l'impression d'etre vraiment apprécier. J'ai jamais l'impression que je rend les autres heureux et ça me rend pas heureuse moi non plus.. Sauf que meme quand je vois les autres heureux, ça me rend pas plus heureuse parce que je me dit que je trouverez surement jamais le bonheur moi. Je vois ce que je fais de travers. Je me demande comment vous faites, comment vous faites pour me croire. Croire que moi j'suis toujours de bonne humeur et que mon sourire est vrai! Derriere tout ça, il se cache tellement de choses. Vous vous croyez ça alors que moi j'me crois tuojours pas! J'voudrais trouver quelqu'un pour me comprendre, quelqu'un a qui me confier mas comment dire ce que je ressens quand moi je le comprend meme pas et quand je sais pas trouver les mots pour le dire. A toi oui, j'ai essayer de t'en parler mais toi, j'ai jamais l'impression que tu veux vraiment que je te parle.. J'ai toujours l'air de t'embete et que tu t,en fou au fond de comment je peux me sentir. Sauf que quand t'as besoin d'aide j'suis la premiere a arriver pour t'aider et te consoler! Mais tu me fais subir la pire des souffrances, tu me remplace carrément. T'es en train de tout effacer, et quand je t'en parle, tu me dit qui a rien qui change pour toi et que tout est comme avant. Mais c'est faux et tu le sais bien.. Quand on se voit on sais meme plus quoi se dire. Jai l'impression que meme quand est avec moi tu voudrais etre avec elle. Alors je fais quoi moi, je continue a attendre que tu comprenne et je continue a me faire mal. Je continue a tomber et a me relever toute seule en attendant que t'arrete de l'aider elle pour venir me voir moi.. Je sias plus la, mais je sais que sa peu plus continuer comme sa car c'est chaque jour de pire en pire! J'en peu plus de gacher ma jeuness comme sa. De plus, j'en peu plus de toujours vous voir en train de vous crier apres. Meme apres 8 ans de vie séparer vous pouvez pas vous entendre. J'ai l'impression d'etre une erreur de la vie.. J'suis pas bien au fond de moi mais sa y a ^personne qui le vois. donc j'vais continuer de faire comme toujours puisque ça l'air de vous plaire. Et je vous embeterez pas avec mes problemes parce que de toute facon meme si sa interresserais quelqu'un je saurais pas comment en parler.. Mais seulement savoir qu'il y a des gens qui sont la pour moi. Mais c'est pas des paroles que je veux, les paroles moi je les crois plus! C'est facile de parler mais de rien faire. Mais les gestes, des preuves, ça c'est du vrai! Pensez à ça un peu.. Et je comprend pas pourquoi c'est plus facile d'écrire ce texte plutot que de te parler. C'est pourtant ce que je devrais faire, mais je me retient pour pas t'embeter et que tu veuille plus de moi apres.. J'voudrais pas te faire peur avec mes démons et que tu t'enfuis en courant. J'ai hate d'etre heureuse. J'ai hate de savoir qu'il y a des gens qui vont changer ma vie. J'ai hate de partir et de découvrir de nouvelles choses. j'ai l'impression de faire du sur place. de toujours désirer sans jamis rien atteindre! Je fais du sur-place pendant que les uatres passent a coter de moi en courant. Vis ta vie me belee t'en a qu'une!.. *